Правильное решение
Советы тем, кто любит давать советы
Для многих людей давать советы — это профессия. Таких специалистов называют консультантами, экспертами и советниками. Они получают за это деньги, и немалые. Их советы высоко ценятся, поскольку подкреплены профессиональными знаниями.
Однако вам тоже нередко приходится давать советы. Правда, не банкирам и государствам, а своим друзьям и знакомым. И в качестве специальных знаний в этом случае выступают ваш личный опыт, интеллект и житейская мудрость. Платить вам за эти советы никто не собирается. А вот ответственность за них вы все-таки несете. Обращение за советом — всегда попытка разделить возможный риск с советчиком, хотя бы морально. И если поданный вами совет привел к нежелательным последствиям, результатом могут стать непоправимо испорченные отношения с близким человеком.
Поэтому прежде, чем давать совет, всегда учитывайте следующее:
— действительную необходимость совета;
— конкретность требуемого совета;
— степень ответственности, которую вы берете на себя.
Нужен ли ваш совет?
"Мне нужно с тобой посоветоваться", — эти слова могут иметь самый разный смысл. Вот приблизительный перечень:
- "Мне хочется тебе рассказать кое-что, а чтобы ты слушал, не отвлекаясь, я возвожу тебя в ранг советника — таким образом ты у меня на крючке. Ты вынужден внимательно меня выслушать, чтобы разобраться в ситуации. Твои советы мне, в принципе, ни к чему". (В этом случае о конкретности совета речи не идет, а ответственность отсутствует в принципе. Вам достаточно выслушать собеседника и прореагировать эмоционально.)
- "Мне хочется похвастаться своими успехами. Я понимаю, что просто так хвастаться неприлично, поэтому делаю вид, что мне нужен твой совет". (Опять-таки, ни конкретики, ни ответственности нет. Нужно просто бурно повосхищаться и сделать вид, что немножко завидуешь.)
- "Я хочу сказать что-то, что тебе не понравится. Например, что я влюбился в твою девушку, или что у меня есть шанс обойти тебя по службе, или что я случайно выболтал общим знакомым твой секрет. Я боюсь твоей гневной реакции, поэтому изначально придаю тяжелому разговору форму доверительности". (Этот не слишком честный метод особенно распространен среди женщин. Сделав вид, что вы приняли все за чистую монету, можно придать разговору конкретность, искренне посоветовав собеседнику не перебегать вам дороги, чтобы не нарваться на неприятности.)
- "Мне действительно нужен твой совет, поскольку я доверяю тебе и полагаюсь на правильность твоих решений". (От вас требуют конкретного решения и возлагают на вас немалую ответственность. Ваша задача — решить, готовы ли вы эту ответственность принять.)
Говорить ли по существу?
Степень вашей ответственности напрямую зависит от кон кретности совета.
Одно дело, если вы посоветуете приятелю действовать смело, но осторожно, смотреть в будущее и оглядываться на прошлое, все взвешивать и просчитывать, а другое дело, когда вы открытым текстом произносите: "Ставь на тройку, зеро, дюжину и красное!" В первом варианте — с вас и взятки гладки, во втором — в случае неудачи с вас причитается.
Поэтому вы обязательно должны попытаться реалистически оценить свою компетентность в данном вопросе. Если от вас требуют совета, как распорядиться акциями "Урюпинскмясомолмаша", а вы подозреваете, что разбираетесь в акциях, как некое животное в некоторых фруктах, но не желаете демонстрировать свою некомпетентность, самое уместное — погрузиться в стихию философии и отвлеченных понятий.
Если же вы на урюпинском мясомолочном машиностроении собаку съели и точно знаете, что через неделю эти акции не будут стоить бумаги, на которой они напечатаны, дайте конкретный совет: продавать, и немедленно! Однако, если через три дня какой-нибудь сумасшедший американский миллиардер профинансирует всю Урюпинскую область на двадцать лет вперед — вы навсегда заречетесь давать советы. Даже старушкам, спрашивающим, где здесь ближайший подземный переход.
Очень важна область, в которой вы даете совет. Практика показывает, что наиболее "безопасными" в смысле предполагаемой ответственности являются сферы человеческих отношений, семьи и секса. Не потому, что они менее значимы, чем сфера I профессиональных отно-I шений, а потому что здесь,
Где и как давать советы
Вполне вероятно, что человек, спрашивающий вашего совета, в глубине души все уже для себя решил и, обращаясь к вам, исполняет всего лишь известный ритуал под названием "Совет в Филях". Ваше мнение, на самом деле, его интересует очень мало, хотя он и смотрит на вас с ярко выраженным доверием и готовностью не сходя с места сделать все, что бы вы ни посоветовали. Самое ужасное, что вы можете сделать в данном случае, — это легкомысленно уклониться и тем самым дать ему почувствовать, что его нехитрая игра раскрыта. Потому что дело тут не в самом совете, а в обстановке и обстоятельствах его давания. Тут важны и место, и время суток, и даже интонации, с которыми протекает ваш разговор. Если же предмет разговора и в самом деле важен, например, "может ли женщина быть другом?" или "должен ли я жениться на ней после всего этого?", то обставить беседу надо со всей подобающей серьезностью. Никогда не давайте дельных советов на ходу, в лифте или в очереди в заводской буфет. Этим вы наверняка обидите спрашивающего, Беседа по душам за рюмкой аперитива, тихий, но эмоциональный дружеский ужин в ресторане в отдельном кабинете (четыре двойных порции пельменей, два раза по 750 "Реми Мартен № 13"), в конце концов, — пивной бар "Акула" (два раза по 8 "Хайнекен" светлого, два раза по 6 "Сибирская тайга" темного) — вот выбор настоящих мужчин!
Помните — если человек спрашивает ненужный ему совет, то нужно ему его дать. И упаси вас бог перевести все в шутку!
Ведь когда-нибудь такой же совет может понадобиться и вам самому.
во-первых, труднее дать конкретный совет, а во-вторых, потому, что люди тут более склонны действовать по принципу: "Слушай всех, а делай по-своему". Вы можете вполне конкретно сказать приятелю: "С женой нужно развестись, ребенка выпороть, а Михал Михалыча назвать козлом и выгнать". Но эмоциональность подобных рекомендаций сведет на нет всю конкретику и зафиксирует в сознании собеседника исключительно вашу готовность к сопереживанию. А случайно оброненное замечание, что "Шаляй- Валяй", кажется, — компания с неплохим будущим", приведет к тому, что приятель, погоревший на махинациях с "Шаляй-Валяем", перестанет с вами здороваться, искренне полагая, что в эту аферу втянули его именно вы.
Поэтому, если вы не уверены в себе, избегайте конкретики. В конце концов, за профессиональными консультациями следует обращаться к специалистам. И ваша осторожность не покажется оскорбительной, если вы одновременно проявите участие и заинтересованность.
Если вы действительно хотите дать хороший совет — лучше всего наводящими вопросами деликатно помочь собеседнику самому прийти к правильному решению. Допустим, ваш приятель решил уволиться. Окончательное решение он решил согласовать с вами. Вы давно уже считаете, что в этой конторе может хорошо себя чувствовать только противоестественная помесь осла, козла и косолапого мишки, а вашему приятелю там делать нечего. Но сказать: "Да, увольняйся" — большой риск. Отчасти вы принимаете на себя ответственность за судьбу человека. Если вы к этому не готовы — лучше еще раз расспросить его о происках коллег, невнимательности шефа... Пусть он припомнит все наиболее неприятные эпизоды, и под конец вы согласитесь с ним, что да, пожалуй, он прав, и другой на его месте давно бы расстался с этим неприятным учреждением. Вы дали совет недостаточно конкретный по форме, но весьма конкретный по существу. При этом не взяли на себя лишнюю ответственность.
Вы готовы держать ответ?
Допустим, готовы. Допустим, вы не боитесь честно признаться: "Я дал тебе плохой совет. Прости меня. Я считаю себя обязанным частично или полностью возместить ущерб, если это возможно". Это самое честное, рыцарское поведение, какое только можно представить. Однако оно не снимает с вас вины. И если вы бесконечно даете всем вокруг дурные советы, а потом исправно просите за это прощение — такая политика скоро надоест и вам и окружающим. Вы прослывете неумным и даже опасным человеком, поскольку всегда стремитесь подчеркнуть, что именно благодаря вам было сорвано это дело и случились все неприятности. С другой стороны, отрицать свое косвенное участие в произошедшем также неправильно.
Поэтому самое разумное — это давать правильные советы. Как этого добиться?
— Остерегайтесь давать советы, провоцирующие немедленные решительные действия.
— Избегайте однозначности. Предложите рассмотреть ситуацию со всех сторон и проанализируйте возможные варианты. Выбор решения оставьте за собеседником.
— Не давайте советов инертным, безвольным людям. Вы всегда должны быть уверены, что собеседник и сам способен думать и принимать решения.
— Забудьте о наставительном, требовательном тоне. Совет — не приказ.
Давать советы — занятие неблагодарное. К ним либо не прислушиваются, либо, прислушавшись, винят вас во всех неприятностях. В случае удачи о вас и не вспомнят. Но испокон веков человеческое общение строилось на том, что люди давали друг другу советы. Избежать этого невозможно. Поэтому давать советы нужно уметь, проявляя при этом осторожность, деликатность и уважение к собеседнику.
XXL, Январь 2000, №1 (23)
